Шагая босиком по желудям я ощущаю беспричинную радость
Сравнимую с чувством, которое испытываешь когда в тепле тает лед
И отогеваешься после мороза.

Оголтелые птицы мечутся взад и вперед где-то на уровне 12 этажа. с восемнадцатого их метания кажутся несколько бессмысленными. Ниже парковка и дорога по которой иногда проезжают машины. движения хомосапиенсов и их железных транспортеров, ленивы и кажутся совсем бессмысленными. С высоты человеческая цивилизация кажется не такой озлобленной.

История про одного богатого коллекционера, который купил за миллион картину Пикассо. Коллекционер решил удостовериться в подлинности полотна и пригласил эксперта. Эксперт подтвердил: «Да эта картина подлинник». Но коллекционер не унимался, он хотел, чтобы сам Пикассо подтвердил подлинность полотна. «В этом нет необходимости, - уверял эксперт, - дело все в том, что Пикассо при мне сам рисовал это полотно». Однако коллекционер настаивал на встречи с художником, и эксперт организовал такую встречу. Пикассо посмотрел на картину и сказал "Это подделка». «Как же так! - удивился эксперт, - ведь Вы при мне рисовали эту картину, я это видел своими глазами». «Дело все в том, что я рисовал эту картину для заказчика. И в тот момент мне ничего в голову не приходило, поэтому я просто перерисовал мою старую картинку. Я сам сделал эту подделку».

На Детское радио звонит девочка. Ведущая спрашивает: "Ты в каком классе учишься: А или Б?". Девочка помявшись: " Я учусь в Г классе". Ведущая: "Хорошо передаем привет Г-э классу". Девочка: "Еще хочу передать привет моему папе". Ведущая: "А как папу зовут?" Девочка мнется, говорит не сразу: "Мммм. папу зовут ммм - Леша". Ведущая, радостно: "Значит, передаем привет папе Алексею". А девочка продолжает: "Он живет в деревне. Ммм а есть еще один папа он живет с нами." Занавес.

I've now got the new LiveJournal Messenger. My Windows Live ID is jji@livejournal.com. Sign up now and we can chat!

Падает легкий снег, голая крестьянка вышла в сени и одевает маленького ребенка… крестьянка с распущенными волосами стоит абсолютно голая на коленях перед одетым ребенком… у нее нет одежды, она органична как молодое животное, ее тело пронизывает какой-то нерв. Видно, что крестьянка привыкла ходить без одежды… она часто так ходит, крестьяне вообще редко одеваются… ( Read more... )Одежда в те времена была большой редкостью, и далеко не у всех крестьян была одежда. Не редки были случаи, когда целые села крестьян выходили на покос абсолютно голые. Они собирали руками разбухшие колосья, при этом были абсолютно голые. Ведь у них не было одежды. Голые люди складывали набухшие колосья, но не смели их есть. Потому что все колосья принадлежат барину из колхоза. Поэтому крестьяне питались в основном кореньями и свежей травой, иногда они ели крапиву. У них не было денег, не потому что они были бедные, а потому что они вообще не знали что такое деньги. Иногда кому-то из крестьян везло и он находил случайно на дороге одну копейку. Грязную копейку, которую уронил пьяный барин, грязную деньгу которая была вся в лошадином говне и пропитана пылью. Этот крестьянин не смел взять себе копейку, потому что понимал, что барин и его окружение сразу начнут его подозревать в краже. Поэтому крестьянин, как только находил копейку сразу же брал монету и начинал вылизывать ее языком. Он так лизал копейку до тех пор, пока лицевая сторона монеты не становилась абсолютно чистой и как будто была только что отчеканена. Затем крестьянин нашедший копейку полз на коленях до дома при этом он держал монету над головой и громко кричал. Крича крестьянин распугивал злых духов и врагов которые могли бы посягнуть на его добычу. В пустой избе проходил крестьянский совет, что делать с найденным богатством. Когда становилось холодно крестьяне занимались сексом, потому что голые люди больше никак не могли согреться. От постоянных занятий сексом половые органы крестьян становились еще больше. Именно поэтому на картине «Весна» у крестьянки изображены такие большие груди. Это не просто груди а два нежнейших розовых бутона. У мужа крестьянки, тоже увеличивался половой орган, член достигал немереных размеров, иногда становился даже больше чем водосточная труба. И вот собственно после того как крестьяне как следует погрелись на семейном совете они принимают мучительное решение: отдать деньгу барину. Они понимают что не смеют владеть такие богатством как одна копейка. Их просто заклюют и забьют соседит. Как следует согревшись и поев кореньев крестьянин просыпается до восхода солнца и берет деньгу. Он становится на колени и будучи абсолютно нагим ползет к барину в близлежащий райцентр, чтобы отдать копейку, которую барин случайно обронил. У крестьянина кровоточат колени, когда он приползает к двери кабинета барина. Вокруг него ходят одетые люди, а он голый. Все понимают, что он голый потому что он крестьянин, крестьяне должны быть голыми, по другому никак. Потому что все знают, что крестьяне воруют. Когда крестьянин голый, то сразу видно, что он не мог много украсть, ведь у него нет карманов, чтобы что-нибудь спрятать. Голый крестьянин – это правильный крестьянин, настоящий друг барина. И вот крестьянин бросается в ноги барину, он начинает лизать подошвы барина. Барин вальяжно отпихивает ножкой крестьянина, он возмущен, почему этот мерзкий крестьянин, не работает в поле, почему он не занимается сексом со своей женой, почему он не трется о ее большие груди где-то на печи, что потерял этот крестьянин в местном райцентре? И тут барин видит в руках крестьянина копейку. А крестьянин откуда-то снизу дергает барина за его выглаженную штанину. «вот мол барин принес тебе копейку, нашел ее в поле». « а пшел бы ты на хуй со своей копейкой, иди поеби свою женушку» и барин нежно пхнул, крестьянина в его жилистый живот. Крестьянин выполз задом из кабинета барина. И пополз дальше. По пути из райцентра домой крестьянину попались цыгане. Красавицы пели крестьянину песни размахивая переде его носом разноцветными юбками и пытались всячески надурить его, с тем чтобы выманить из него его единственную копейку. Но крестьянин крепко стоял на совеем и не собирался расставаться с деньгой. Только когда цыганка предложила крестьянину десткую одежду в замен на копейку крестьянин задумался: «Ведь действительно, какие перспективы одежда открывает перед моим ребенком. В одежде моя дочь не будет похожа на голого крестьянина. Возможно, в этой одежде дитятё поступит в институт, и потом сама станет барыней и будет жить в райцентре, а там и об отце позаботится». Крестьянин замечтался, когда понял что стоит возле входа в избу с мешком одежды. Снег уже таял. Жена взяла из рук крестьянина одежду. Она поняла мужа без слов. И предложила ему согреться занявшись сексом за печкой. Затем женщина вышла в сени, распустив рыжие волосы и стала одевать свою дочь. Вот этот момент и запечатлел художник Пластов и нарисовал картину «Весна», героиню этой картины критики сразу назвали «Северной Венерой».

У одной моей подруги жили два кота. Она переезжала в другую квартиру и не могла взять с собой котов. Она не хотела бросать животных одних. И решила их усыпить. Она попросила меня поехать вместе с ней к ветеринару. Когда мы подъезжали к клинике животные почувствовали что-то и стали жалобно выть и вырываться наружу. Тогда моя подруга взяла первого кота и ушла, он царапался и кусался, но она поймала его и унесла. Я остался в машине вместе с котом Майклом. Кот Майкл жалобно выл и под конец забился под кресло. Я откинул спинку кресла и посмотрел в глаза коту Майклу. Какая животная жажда жизни была во взгляде этого кастрированного домашнего любимца. Я открыл дверь машины, и кот со скоростью проворной рыси рванул через дорогу и нырнул в открытый канализационный люк. Когда пришла моя знакомая, я ей объяснил, что кот убежал. В я был рад за Майкла, хотя не знаю, как долго протянет это изнеженный кот в борьбе за существование.

Вчера двадцать третьего декабря шел первый за зиму снег. Рано утром дворники на бульваре мели этот снег как драгоценность, они складывали его аккуратными горками на еще зеленую траву и как будто старались не дышать, опасаясь, что легкий ветерок разнесет все плоды ювелирной работы. К вечеру снега навалило по более, где-то его даже не успевали убирать, так что граждане радостно поскрипывали подошвами и поскальзывались.

Пришлось идти пешком несколько домов. На улице жуткая пробка ни один таксист не соглашается ехать, хотя тут всего-то километр полтора. Зато подходит троллейбус. Мне до старообрядческой церкви. Захожу, стою на передней площадке. Вдруг какой-то дед в пошарпаной дубленке начинает громогласно извиняться перед всеми пассажирами.
- У меня у внучки сегодня день рождения, Варенька, три года ей исполняется, хочу выпить не могу больше ждать в пробке. Вы меня простите, если что не так, не могу больше терпеть.
Бабушки молчаливо кивают, тогда дед достает початую бутылку и выпивает смачный глоток.
- внучке три года – продолжает он – сын родил. А мне шестьдесят, жену похоронил, уже семь лет назад, мы с ней двадцать семь лет вместе. Сына мне родила, а потом ушла. Ушла, а я остался, лучше бы я ушел. Когда она заболела, я потратил много денег на лекарства, шесть тысяч долларов ушло. Продал машину и драгоценности, вот только обручальное кольцо оставил. Но не помогло ничего, лекарства дорогие зря купил, в том кольце ее и похоронил. – дед зарыдал и отхлебнул еще - Я не жалуюсь, живу хорошо. Всю жизнь работал. Я вижу, вы понимаете, у вас глаза добрые. – обратился он к бабульке сидящей рядом. – вы наверно даже старше чем я.
- Нет да что вы, я пятьдесят третьего года рождения, видно жизнь меня так покорежила.
- Извините, сказал дед, а я сорок девятого, ну да ничего. Вот приехал к сыну, а он меня с вещами выставил. – зачем-то дед стал доставать свой фотоальбом, но не встретив сочувствия, убирал его обратно. – я не жалуюсь просто внучка моя это продолжение моего рода, не моего а вашего рода. Да вашего, я не знаю с кем из здесь присутствующих она сойдется, и как пересечется. Так будьте вы счастливы, а я нет. Я сегодня напьюсь.
- Зачем ты напьешься, ты вон какой здоровый, у тебя все еще впереди, - стала успокаивать его бабка.
- А может и не напьюсь. Одиноко мне. Поговорить даже не с кем. Совсем грустно бывает. Так будьте вы счастливы.

Дед вещал обращаясь ко всем пассажирам сразу, как актер со сцены, ему нужно было только молчаливое слушанье. Троллейбус остановился на моей остановке. Я понял что, уже не успеваю зайти в салон, потому что слишком долго ехал и рабочий день уже закончен. Обратно я решил возвращаться на электричке, которая идет до Курского вокзала. (Это очень удобный маршрут, потому что на нем нет турникетов для билетов и можно легко прокатиться зайцем, если не нарваться на контролеров.) Поднимаясь по переходу услышал.
- вставай на ноги,
- ну тащите меня.
Оказалось, это двое милиционеров поднимали под руки вверх по ступенькам, алкоголика. Милиционеры были уже с сумками, явно собирались домой со смены, а тут вот такая пьянь попалась. Им было неприятно.
Шел снег, его уже никто не убирал, потому что слишком поздно. Кто-то стрельнул питардой. Алкоголик попробовал воспользоваться моментом и вырваться, из цепкой хватки, но его хватило только на то чтобы упасть на ступеньки.
- будьте вы счастливы.
Пробормотал он не найдя сочувствия.

Вчера вечером в Москву приезжал Абель Феррара видел Абеля Феррару и его фильм "Челси со льдом". Перед фильмом Абель не хило зажег: он притворился, что сильно зол на организаторов, "нагрузился" в баре и вышел на сцену. В грозной позе Абель стал вещать. Организаторы не на шутку перепугались: переводчик стал переводить слова великого режиссера, стараясь максимально упростить. А Абель просто эпатировал публику, очевидно забыв, что перед ним сидят не Нью-йоркские интеллектуалы, а рядовые граждане. После выступления Абель не пошел продолжать заседание в бар, а остался в зале смотреть свой фильм.

Как мне рассказал Леон, которому посчастливилось сидеть не далеко от классика, Абель больше всего смеялся над появлением Милоша Формана в своем фильме. Милош рассказал офигительную историю про пожар в отеле "Челси". Ночью, услышав звуки пожарной тревоги, Милош выбежал в коридор. На нем была только майке, а дверь в номер захлопнулась. Тогда режиссер постучался к соседке в надежде попросить у нее какие-нибудь штаны. Но соседка сказала: «нет» и предложила юбку. Вот Форман в столь странном одеянии идет по коридору и видит, что все постояльцы вышли из своих номеров, и как-то сама собой сложилась стихийная пьянка, по кругу передавались бутылки, все толкались на лестнице и общались. Пожарные влили тонны воды, и по лестнице стекал огромный поток воды. Милош сравнил этот поток с Ниагарским водопадом. Вдруг появились носилки, и из одной из комнат вынесли мертвое тело. Вся тусовка на лестнице прекратила галдеть, но как только покойника вынесли – вечеринка продолжилась. Как выяснилось позже, пожара-то никакого и не было. Просто одна бабушка поставила вариться мясо и заснула. Вода выкипела, и мясо стало сильно дымиться на улицу. Дым увидели пожарные. Они ворвались в задымленную комнату и стали лить воду. В результате бабушка утонула. Это самая странная смерть утонуть при пожаре, - заканчивает Форман свой рассказ. Фильм очень понравился. Спасибо организаторам фестиваля.

</lj-embed>

название заставило задуматься почему фильм так называется, ведь история про глянцевые журналы и фотографии не главная в фильме? по версии создателей фильма в глянце решения принимают не те кто совершают поступки, а порой совесем странные персонажи которые проходили мимо.

вот здесь
http://www.psyonline.ru/tests/iq_humor.php
Результат: 72%.

а вот здесь http://www.webpark.ru/comments.php?id=26557
Результат: 116

надо же было придумать такой символ прогресса

сегодня в открытое окно дует прекасный легкий верет. душный город на высоте шестого этажа пахнет морем, летают чайки, и чирикают воробьи. лето

существует теория личности Крейна о том что человек постоянно играет разные роли, на работе, дома, в клубе. и в разных ролях он выполняет разные функции.
вчера смотрел по НТВ трэш фильм ОБМЕН ТЕЛАМИ. бдущее, люди могут меняться телами. бизнесмены - чтобы быстрее перемещаться в пространстве. старые дряхлые старухи для того чтобы вселяться в молодые тела, красивые тела, для того чтобы вновь испытать секс. перступники, чтобы уходить от правосудия.
так как это треш фильм, то там не был поднят фантастический вопрос: на сколько тело определяет личность человека.

смотрел вчера фильм Побег Кончаловского младшего.
сюжет такой он (Миронов) врач - его подставили, он бежит, за ним гонятся двое, один хочет отмстить за смерть своей жены на операционном столе, другой хочет спасти дочь при помощи операции. Все ниточки сходятся в одном человеке - беглеце враче. ломовой сюжет.
В сцена где конвоиры потеряли бдительность в вагоне, в результате главный герой начал свой побег как-то показалась затянутой, концентрация на ненужных деталях и проговаривание мотивировок, которые гораздо проще показать действием.

Стив Ирвин, "охотник за крокодилами" с телеканала Discovery погиб во время съемок. он боялся только попугаев.

История про попугаев.

один человек очень любил своего попугая. как-то раз он собрался в путешествие на родину попугая. Попугай его просит:
когда ты приедешь на мою родину прийди вечером под ветвистое дерево где живет моя вольная стая, среди попугаев есть моя любимая расскажи ей обо мне, о моей судьбе о том как мне грустро без нее.
человек очень любил своего попугая и поэтому так и сделал: приехал в эту далекую страну, нашел ветвистое дерево и стал рассказывать попугаям о судьбе их товарища, о том что он по прежнему помнит совю любимую, о том как тяжело ему в неволе.
Вдруг один из попугаев упал замертово с дерева.
Человек понял что это была любимая его попугая. и он очень удивился тому что птицы могут так сильно чувствовать и переживать.
в растроганных чувствах он приезжает к себе домой и рассказывает своему попопугаю про то как съездил на его родину, как сел под дерево и как видел что его любимая замертво упала с дерева.
Попугай посидел в клетке и замертво упал.
Человек был сильно обескуражен, это была его любимая птица, он пожалел о том что рассказал совему попугаю про смерть его возлюбленной, а попугай не выдержал этой новости и умер. проливая горькие слезы человек достал попугая из клетки. и в эту же секунду попугай взлетел и уселся на близлижайшее дерево.
человек очень сильно удивился и обратился к любимой птице с вопросом.
попугай отвечал: хоть наши с любимой сердца и разделены, но она смогла через расстояния передать мне знак через расстояния как освободиться, и вот теперь я лечу к ней. прощай

вот такие попугаи

признания опасного человка( в оригинале опасного разума) хороший фильм - много секса, крови и злобы на этот продажный мир. местами очень даже смешно... на грани фола.

если режиссер не рулит фишку, то у него любая актриса, даже джулия робертс может оказаться дурнушкой. первый фильм клуни - как режиссера.
понравился сценарий+: продюсер ток шоу чак беррис, он же киллер цру (сэм рокуэлл):)
+ кастинг главной роли, операторские ракурсы, на imdb есть фотка где клуни заглядывает в окуляр камеры???